Σπαρακτικές στιγμές διαδραματίζονται την ίδια στιγμή στην Τουρκία όπου ο Ερντογάν έχει βγάλει έρπη ζωστήρα, ο Τσαβούσογλου μαγουλάδες και ο Ακάρ τη μπέμπελη γιατί βράζει από το κακό του. Πάνω στην αναταραχή ο πρωθυπουργός της Ελλάδος ανακοινώνει πως πλέον τα rapid test θα γίνονται δωρεάν και οι μη εμβολιασμένοι θα έχουν το δικαίωμα εξόδου 10-12 το βράδυ και 12ωρο ελευθέρας κάθε δεύτερο Σάββατο.

Ιούνιος: Πλέον στο ελληνικό υπουργείο Εθνικής Αμύνης γίνεται το αδιαχώρητο. Έξω και μέσα από το Πεντάγωνο έχει στηθεί ένας τεράστιος μαχαλάς με πάγκους και τσαντίρια όπου εκπρόσωποι από 114 χώρες του κόσμου πουλάνε κάθε είδους οπλισμό. «Πάρε καλέ κύριε πάρε, έχω και φρεγάτες μια πεντακοσάρα η μια» είναι μόνο μια από τις κραυγές που ακούγονται. Ταυτόχρονα μιας και γίνονται συνεχείς προσφορές και εκπτώσεις, έχουν έρθει στην Ελλάδα αντιπρόσωποι από όλα τα υπουργεία Αμύνης, όλα τα αντάρτικα και τους διαφόρους φυλάρχους ανά την υφήλιο για να ψωνίσουν όπλα μισοτιμής. Τσίκνα και κάπνα από τις καντίνες που πουλάνε «βρώμικο» και σάντουιτς με το μέτρο σκεπάζει τη Μεσογείων, ενώ οι τιμές πέφτουν συνεχώς, με αποτέλεσμα να πουλιέται ένα τζιν παντελόνι Lee το κινεζικό καλάσνικοφ, ενώ με ανταλλαγή Ford Fiesta του 2010 (με λίγα χιλιόμετρα) παίρνεις τανκ Abrams σε «αρίστη κατάσταση» έχοντας ρίξει μόνο 300 βολές.

Ιούλιος: Η ελληνική κορβετιάδα λήγει ξαφνικά με την ανακοίνωση πως η Ελλάδα θα ψωνίσει τελικά την τελευταία αμερικανική πρόταση. Αυτή περιλαμβάνει: 2 κορβέτες και 3 δώρο, συν όλα τα LCS που έχουν ποτέ φτιαχτεί και είναι ακόμη σε κατασκευή, όλα με καινούργιο κιβώτιο («πατιναρισμένη πάνω δεξιά και μετά γκάζι») συν δύο Ticonderoga, συν 2 Arleigh Burke («Τα έλεγε η ΠΤΗΣΗ αλλά δεν πιστεύατε ψεκασμένοι» είναι το άρθρο της ημέρας στο www.ptisidiastima.com) όλα τούμπανο φορτωμένα με τα πάντα, ESSM, SM2, SM3, SM6, Tomahawk, ASROC, γεμάτο ντεπόζιτο, πατάκια, τρίγωνο, φαρμακείο και πυροσβεστήρα. Στο προαύλιο του Πενταγώνου η αμερικανική αντιπροσωπεία στήνει μεγάλο γλέντι με τσάμικα και κλαρίνα και τη Γωγώ Τσαμπά να τραγουδά τα «κορβετοκαγκέλια», ενώ οι Γάλλοι κλαίνε γοερά σε μια γωνιά μαζί με κάτι γερασμένους οπαδούς της Σοφί Μαρσό και του Ζινεντίν Ζιντάν.

Αύγουστος: Σε μια τελευταία προσπάθεια να κερδίσει τις εντυπώσεις η Τουρκία βγάζει στην Ανατολική Μεσόγειο 5 πλοία-γεωτρύπανα, 4 πλατφόρμες άντλησης πετρελαίου, 12 τράτες για ρέγκα και 127 φουσκωτά με αφρόδιχτα, περικυκλώνοντας την Κύπρο, την Κρήτη και τη Ρόδο. Ο Ελληνικός στόλος κινητοποιείται για ακόμη μια φορά και για 15 μέρες ο πλανήτης κρατά την ανάσα του καθώς γίνεται της επακούμβησης το κιγκλίδωμα (στα μεσόστεγα των φρεγατών). Σε ζωντανή τηλεοπτική μετάδοση και με ανοιχτά στοιχήματα το παγκόσμιο κοινό βλέπε παντιλίκια φρεγατών, τζαρτζαρίσματα πυραυλακάτων, ενώ φτιαγμένες κανονιοφόροι με LED και ελεύθερη εξάτμιση ταράζουν τις νύχτες εκατέρωθεν του Αιγαίου. Τέλη Αυγούστου ευτυχώς το όλο θέμα λήγει γιατί «οι επόμενες δύο εβδομάδες είναι κρίσιμες» καθώς έχει καταφθάσει κύμα από τσούχτρες από την Ερυθρά θάλασσα και στενάζουν τα νοσοκομεία από τους τσιμπημένους. Το τελικό σκορ είναι 14-11 υπέρ του Ελληνικού Ναυτικού που έριξε στο τελευταίο πεντάλεπτο 3 επακουμβήσεις έξω από τη Ρόδο, βρίσκοντας κουρασμένη την Τουρκική άμυνα που το είχε γυρίσει σε 4-5-1 προσπαθώντας να κρατήσει την ισοπαλία. Η ελληνική νίκη έδωσε μόλις 1,15 στο Στοίχημα, ενώ πήγαν κουβά όσοι είχαν παίξει over 25.

Σεπτέμβριος: Ανοίγουν τα σχολεία χωρίς όμως μαθητές, οι οποίοι αρνούνται να προσέλθουν με τετραπλή μάσκα και ημερήσια αξονική πνευμόνων όπως έχει επιβάλλει το υπουργείο Παιδείας-Θρησκευμάτων και Υγείας (έχει γίνει συγχώνευση). Η λύση δίνεται με γενική τηλεκπαίδευση, ενώ τα μέτρα επεκτείνονται σε όλο τον πληθυσμό που κάνει τηλεεργασία, τηλεδιασκέδαση, τηλεπάρτυ, τηλεφλέρτ κ.ο.κ. Πλέον η χώρα μετονομάζεται σε «τηλΕλλάδα». Η συγκλονιστική αυτή αλλαγή, προκαλεί και σεισμικές αλλαγές στις αμυντικές δαπάνες της χώρας. Με βαρυσήμαντο μήνυμα του ο πρωθυπουργός ανακοινώνει πως ακυρώνονται οι παραγγελίες των F-35, των κορβετών κ.λπ. και ότι γενικώς χρειάζεται πλήρωμα και πως η χώρα θα το γυρίσει σε τηλεκατευθυνόμενα πλοία, αεροπλάνα, άρματα και σε ότι παίρνει τηλεχειριστήριο. «Αφού δεν βγαίνει κανείς έξω από το σπίτι, τι άλλο να κάνουμε;».

Νοέμβριος: Στο λιμάνι του Πειραιά καταφθάνουν οι πρώτες 2 γαλλικές φρεγάτες FDI-Belharra ή όπως αλλιώς λέγονται. Στη γενική απορία πως έγινε αυτό, η απάντηση είναι διπλή. Από τη μια ξεχάσαμε να ακυρώσουμε την παραγγελία, από την άλλη οι Γάλλοι πλακώθηκαν να τις φτιάξουν γρήγορα, να ξεμπερδεύουν πριν ξεκινήσει η παραγωγή από τηλευποβρύχια τα οποία έχει παραγγείλει -εκ νέου η Αυστραλία. Οι δύο φρεγάτες εντυπωσιάζουν το τηλεοπτικό κοινό με την ανάστροφη πλώρη τους, τη γενική έλλειψη όπλων («δεν προκάναμε μον αμί» δηλώνει ο Μακρόν) όπως και το εκπληκτικής τεχνολογίας ραντάρ τους. Στην τελετή παραλαβής η μια ονομάζεται «Παλούκια Σαλαμίνος» και η δεύτερη «Α’ Πλαζ Βούλας» από τα μόνιμα αγκυροβόλια τους, όπου θα είναι ανοιχτές για επισκέψεις από το κοινό, 9 το πρωί με 7 το απόγευμα, Κυριακές και εθνικές εορτές με δωρεάν ξενάγηση.

Δεκέμβριος: Στην ψήφιση του προϋπολογισμού για το 2023 εγκρίνονται ομόφωνα στη Βουλή 536 δισεκατομμύρια ευρώ αμυντικές δαπάνες. Η Ελλάδα πλέον έχει το δεύτερο μεγαλύτερο αμυντικό πρόγραμμα στον πλανήτη ενώ ξεκινούν εργασίες για κοσμοδρόμιο στην Καλαμάτα, βάσεις εκτόξευσης διηπειρωτικών πυραύλων σε Άνω Κοτσανόπουλο Πρέβεζας, Λαγκάδια Αρκαδίας, Καρπενήσι και Λαμπερό Καρδίτσας και 3 νέα λιμάνια σε Βόλο, Πόρτο Χέλι και Ασπροβάλτα Χαλκιδικής για να χωρέσουν τα νέα αεροπλανοφόρα κλάσης Ford Mustang που έχει παραγγείλει η χώρα. Ο λαός παραληρεί ξανά από τη χαρά και το Πολεμικό Ναυτικό ανακοινώνει ότι πλέον αποσύρει όλα τα μικρά σκάφη και θα έχει μόνο φρεγάτες. Για να μην μείνει κανείς παραπονεμένος χρονιάρες μέρες, παραγγέλνονται 10 από όλους: Δέκα Γαλλικές, δέκα γερμανικές, αμερικανικές, βρετανικές, ισπανικές, ολλανδικές και 10 ελληνικής σχεδίασης ALS, ενώ παραμονή Πρωτοχρονιάς σφάζονται στο twitter οι φανατικοί της άμυνας γύρω από το ερώτημα: «Καλά όλα αυτά, αλλά γιατί δεν έχουν STRALES;».

Χρόνια Πολλά με υγεία!