"Greek National Pride" blog

Ο αμυντικός Καζαμίας του 2022: Όλα θα πάνε καλά!


Είναι δημοσιογραφική παράδοση στην αρχή του χρόνου να δημοσιεύεται ένας χιουμοριστικός Καζαμίας με τις “προβλέψεις” για τους επόμενους δώδεκα μήνες. Να λοιπόν ο δικός μας, χιουμοριστικός το ξαναλέμε, για να διασκεδάσουμε λίγο τις έννοιες μας. Καλή χρονιά σε όλους, με υγεία και πολλή υπομονή.
Ιανουάριος: H χρονιά ξεκινά θετικά για την ελληνική άμυνα καθώς στην Τανάγρα προσγειώνονται τα πρώτα 6 Rafale, εν μέσω μαζικών πανηγυρισμών. Στο αεροδρόμιο παρίσταται η πολιτική και στρατιωτική ηγεσία, ο Αρχιεπίσκοπος με όλη την ιεραρχία που ψάλλουν το «Υπερμάχω», ξένοι πρέσβεις και όλο το αμυντικό Twitter. Προφανώς υπάρχει τηλεοπτική μετάδοση, ενώ η Ιωάννα Μαλέσκου όπως και όλες οι παρουσιάστριες των πρωϊνάδικων, έχει ντυθεί στα γαλανόλευκα με φτερά στην πλάτη. Τα αεροσκάφη φορτώνονται σε μεγάλες νταλίκες και ακολουθεί παρέλαση τους στο κέντρο της Αθήνας όπου το πλήθος -χωρίς μάσκες- παραληρεί φωνάζοντας «Μανόλο δώστο όλο» κρατώντας φωτογραφίες του Εμανουέλ Μακρόν.

Σπαρακτικές στιγμές διαδραματίζονται την ίδια στιγμή στην Τουρκία όπου ο Ερντογάν έχει βγάλει έρπη ζωστήρα, ο Τσαβούσογλου μαγουλάδες και ο Ακάρ τη μπέμπελη γιατί βράζει από το κακό του. Πάνω στην αναταραχή ο πρωθυπουργός της Ελλάδος ανακοινώνει πως πλέον τα rapid test θα γίνονται δωρεάν και οι μη εμβολιασμένοι θα έχουν το δικαίωμα εξόδου 10-12 το βράδυ και 12ωρο ελευθέρας κάθε δεύτερο Σάββατο.

Φεβρουάριος: «Οι επόμενες δύο εβδομάδες θα είναι κρίσιμες» ανακοινώνει ο υπουργός Υγείας μιλώντας όχι για τον κορονοϊό, αυτός πλέον είναι μπανάλ, αλλά για την επιδημία γρίπης που είναι στο φόρτε της. Εντωμεταξύ στο υπουργείο Εθνικής Αμύνης έχουν καταφθάσει προτάσεις για κορβέτες από την Ινδονησία, τη Βραζιλία, το Μεξικό, τη Νότια Κορέα, την Ιαπωνία, την Αυστραλία, την Αίγυπτο, την Ιρλανδία, τη Δανία, ακόμη και από την Ελβετία. Βλέποντας τον Ελβετό πρέσβη να του παραδίδει τον φάκελο με την πρόταση ναυπήγησης ο Έλληνας υπουργός Άμυνας ρωτά απορημένος: «Μα καλά που θα φτιάξετε τις κορβέτες; Εσείς δεν έχετε καν θάλασσα!» με τον Ελβετό διπλωμάτη να απαντά «γιατί έχετε εσείς ναυπηγεία;».
Μάρτιος: Μετά από προσκύνημα στην Τήνο ο Αμερικανός πρέσβης επιστρέφει στην Αθήνα κάνοντας τη μεγαλύτερη ρελάνς στις προτάσεις για κορβέτες. Προσφέρονται 3 και μια δώρο («από τον Τζο») συν 4 LCS με επισκευασμένο κιβώτιο («σκαλώνει λίγο η έκτη» δηλώνει ο πρέσβης για να διευκρινίσει όμως ότι αυτό δεν σημαίνει κάτι «λίγο πατινάρισμα θέλει, μετά καρφωτή πάνω δεξιά και την πήρε»). Πέρα από αυτά προσφέρονται δύο καταδρομικά Ticonderoga, 2 Μάστανγκ ηλεκτρικές από τις καινούργιες με δέρματινα καθίσματα και τις μαύρες ζάντες 22 ιντσών, ενώ για να δέσει το γλυκό δίνεται δημόσια δέσμευση να ξανανοίξει στην Αθήνα το Wendy’s.
Απρίλιος: Μπαίνει η Άνοιξη και ως γνωστό «οι επόμενες 2 εβδομάδες θα είναι κρίσιμες» για τις εποχιακές αλλεργίες. Στο ΕΣΥ πλέον όλα τα κρεβάτια είναι με διασωλήνωση, είτε έχεις covid είτε έχεις πάει με ένα σφάχτη στη μέση. «Το βρήκαμε πιο απλό» δηλώνει ο υπουργός Υγείας, «έτσι κι αλλιώς όλοι κοβιντιασμένοι είμαστε». Στον τομέα της Άμυνας τα καλά είναι πως μπήκε στο αυλάκι η παραγγελία για 12 F-35. Στην ερώτηση των φανατικών αναγνωστών της ΠΤΗΣΗΣ «μα γιατί μόνο 12», ενδελεχές άρθρο 4.532 λέξεων εξηγεί πως αυτό γίνεται γιατί «τα επιτελεία ξέρουν και έχουν γνώση οι φύλακες και ξυδάκι οι αρνητές». Μετά από λίγο αποκαλύπτεται πως τα 12 είναι προ-προ-προ-προπαραγγελία και πως εντός δεκαετίας η Ελλάδα θα αντικαταστήσει όλα τα F-16, τα Rafale, τα Mirage 2005 και τα F-15 (θα τα πάρει κι αυτά από του παραχρόνου) με 250 F-35. Το Twitter αναγκάζεται να κλείσει για 3 μέρες λόγω όγκου μηνυμάτων από τους Έλληνες χρήστες.
Μάιος: Ο Ερντογάν μετά από νοσηλεία 25 ημερών για πολλαπλά κατάγματα (είχε ανέβει σε άλογο να κάνει τον Σουλεϊμάν τον Μεγαλοπρεπή…) ανακοινώνει πως η Τουρκία αγοράζει 12 νέες πυροβολαρχίες S-400, 180 Su-57, 2.000 άρματα μάχης Armata και 3 πυρηνικά υποβρύχια κλάσης Borei από τη Ρωσία. Στη συνάντηση με τον Πούτιν για την υπογραφή της σχετικής συμφωνίας φιλιούνται, προς παγκόσμιο αποτροπιασμό. Ο Τζο Μπάιντεν δηλώνει πως «αυτό δεν θα περάσει έτσι, τώρα ξεκινάνε πολύ σκληρές κυρώσεις κατά της Άγκυρας». Η πρώτη είναι η διακοπή πώλησης XBOX στην Τουρκία και η δεύτερη είναι η επιβολή δασμών στο τουρκικό φουντούκι. Δυστυχώς η τελευταία κύρωση δεν κρατά παρά μόνο 15 μέρες, γιατί ξεσπούν παγκόσμιες διαμαρτυρίες καθώς θίγεται η παραγωγή Nutella που στηρίζεται στην τουρκική φουντουκόψιχα.

Ιούνιος: Πλέον στο ελληνικό υπουργείο Εθνικής Αμύνης γίνεται το αδιαχώρητο. Έξω και μέσα από το Πεντάγωνο έχει στηθεί ένας τεράστιος μαχαλάς με πάγκους και τσαντίρια όπου εκπρόσωποι από 114 χώρες του κόσμου πουλάνε κάθε είδους οπλισμό. «Πάρε καλέ κύριε πάρε, έχω και φρεγάτες μια πεντακοσάρα η μια» είναι μόνο μια από τις κραυγές που ακούγονται. Ταυτόχρονα μιας και γίνονται συνεχείς προσφορές και εκπτώσεις, έχουν έρθει στην Ελλάδα αντιπρόσωποι από όλα τα υπουργεία Αμύνης, όλα τα αντάρτικα και τους διαφόρους φυλάρχους ανά την υφήλιο για να ψωνίσουν όπλα μισοτιμής. Τσίκνα και κάπνα από τις καντίνες που πουλάνε «βρώμικο» και σάντουιτς με το μέτρο σκεπάζει τη Μεσογείων, ενώ οι τιμές πέφτουν συνεχώς, με αποτέλεσμα να πουλιέται ένα τζιν παντελόνι Lee το κινεζικό καλάσνικοφ, ενώ με ανταλλαγή Ford Fiesta του 2010 (με λίγα χιλιόμετρα) παίρνεις τανκ Abrams σε «αρίστη κατάσταση» έχοντας ρίξει μόνο 300 βολές.

Ιούλιος: Η ελληνική κορβετιάδα λήγει ξαφνικά με την ανακοίνωση πως η Ελλάδα θα ψωνίσει τελικά την τελευταία αμερικανική πρόταση. Αυτή περιλαμβάνει: 2 κορβέτες και 3 δώρο, συν όλα τα LCS που έχουν ποτέ φτιαχτεί και είναι ακόμη σε κατασκευή, όλα με καινούργιο κιβώτιο («πατιναρισμένη πάνω δεξιά και μετά γκάζι») συν δύο Ticonderoga, συν 2 Arleigh Burke («Τα έλεγε η ΠΤΗΣΗ αλλά δεν πιστεύατε ψεκασμένοι» είναι το άρθρο της ημέρας στο www.ptisidiastima.com) όλα τούμπανο φορτωμένα με τα πάντα, ESSM, SM2, SM3, SM6, Tomahawk, ASROC, γεμάτο ντεπόζιτο, πατάκια, τρίγωνο, φαρμακείο και πυροσβεστήρα. Στο προαύλιο του Πενταγώνου η αμερικανική αντιπροσωπεία στήνει μεγάλο γλέντι με τσάμικα και κλαρίνα και τη Γωγώ Τσαμπά να τραγουδά τα «κορβετοκαγκέλια», ενώ οι Γάλλοι κλαίνε γοερά σε μια γωνιά μαζί με κάτι γερασμένους οπαδούς της Σοφί Μαρσό και του Ζινεντίν Ζιντάν.

Αύγουστος: Σε μια τελευταία προσπάθεια να κερδίσει τις εντυπώσεις η Τουρκία βγάζει στην Ανατολική Μεσόγειο 5 πλοία-γεωτρύπανα, 4 πλατφόρμες άντλησης πετρελαίου, 12 τράτες για ρέγκα και 127 φουσκωτά με αφρόδιχτα, περικυκλώνοντας την Κύπρο, την Κρήτη και τη Ρόδο. Ο Ελληνικός στόλος κινητοποιείται για ακόμη μια φορά και για 15 μέρες ο πλανήτης κρατά την ανάσα του καθώς γίνεται της επακούμβησης το κιγκλίδωμα (στα μεσόστεγα των φρεγατών). Σε ζωντανή τηλεοπτική μετάδοση και με ανοιχτά στοιχήματα το παγκόσμιο κοινό βλέπε παντιλίκια φρεγατών, τζαρτζαρίσματα πυραυλακάτων, ενώ φτιαγμένες κανονιοφόροι με LED και ελεύθερη εξάτμιση ταράζουν τις νύχτες εκατέρωθεν του Αιγαίου. Τέλη Αυγούστου ευτυχώς το όλο θέμα λήγει γιατί «οι επόμενες δύο εβδομάδες είναι κρίσιμες» καθώς έχει καταφθάσει κύμα από τσούχτρες από την Ερυθρά θάλασσα και στενάζουν τα νοσοκομεία από τους τσιμπημένους. Το τελικό σκορ είναι 14-11 υπέρ του Ελληνικού Ναυτικού που έριξε στο τελευταίο πεντάλεπτο 3 επακουμβήσεις έξω από τη Ρόδο, βρίσκοντας κουρασμένη την Τουρκική άμυνα που το είχε γυρίσει σε 4-5-1 προσπαθώντας να κρατήσει την ισοπαλία. Η ελληνική νίκη έδωσε μόλις 1,15 στο Στοίχημα, ενώ πήγαν κουβά όσοι είχαν παίξει over 25.

Σεπτέμβριος: Ανοίγουν τα σχολεία χωρίς όμως μαθητές, οι οποίοι αρνούνται να προσέλθουν με τετραπλή μάσκα και ημερήσια αξονική πνευμόνων όπως έχει επιβάλλει το υπουργείο Παιδείας-Θρησκευμάτων και Υγείας (έχει γίνει συγχώνευση). Η λύση δίνεται με γενική τηλεκπαίδευση, ενώ τα μέτρα επεκτείνονται σε όλο τον πληθυσμό που κάνει τηλεεργασία, τηλεδιασκέδαση, τηλεπάρτυ, τηλεφλέρτ κ.ο.κ. Πλέον η χώρα μετονομάζεται σε «τηλΕλλάδα». Η συγκλονιστική αυτή αλλαγή, προκαλεί και σεισμικές αλλαγές στις αμυντικές δαπάνες της χώρας. Με βαρυσήμαντο μήνυμα του ο πρωθυπουργός ανακοινώνει πως ακυρώνονται οι παραγγελίες των F-35, των κορβετών κ.λπ. και ότι γενικώς χρειάζεται πλήρωμα και πως η χώρα θα το γυρίσει σε τηλεκατευθυνόμενα πλοία, αεροπλάνα, άρματα και σε ότι παίρνει τηλεχειριστήριο. «Αφού δεν βγαίνει κανείς έξω από το σπίτι, τι άλλο να κάνουμε;».

Οκτώβριος: Η τηλεάμυνα της τηλΕλλάδας γίνεται παγκόσμιο τρεντ και πλέον όλος ο πλανήτης μπαίνει στην ίδια λογική που ακόμη μια φορά «την χρωστά στους Έλληνες, μετά την φιλοσοφία, τη Δημοκρατία, το γύρο και το τζατζίκι». Στην Αθήνα ανοίγει θυγατρική η τουρκική Baykar και πουλά Bayraktar κάθε τύπου από αεροσκάφη μέχρι υποβρύχια, όλα τηλεκατευθυνόμενα με έγχρωμη κάμερα 4K, σύνδεση 5G και δωρεάν δύο μήνες Netflix. Για μια ακόμη φορά η χώρα μας γίνεται παγκόσμιο κέντρο αμυντικών τηλεπωλήσεων, με τη Μεσογείων να έχει πλέον μετατραπεί σε μόνιμο εκθετήριο όπλων, από το ύψος της Αγίας Παρασκευής έως το «Ερρίκος Ντυνάν» με όλους τους παραδρόμους.

Νοέμβριος: Στο λιμάνι του Πειραιά καταφθάνουν οι πρώτες 2 γαλλικές φρεγάτες FDI-Belharra ή όπως αλλιώς λέγονται. Στη γενική απορία πως έγινε αυτό, η απάντηση είναι διπλή. Από τη μια ξεχάσαμε να ακυρώσουμε την παραγγελία, από την άλλη οι Γάλλοι πλακώθηκαν να τις φτιάξουν γρήγορα, να ξεμπερδεύουν πριν ξεκινήσει η παραγωγή από τηλευποβρύχια τα οποία έχει παραγγείλει -εκ νέου η Αυστραλία. Οι δύο φρεγάτες εντυπωσιάζουν το τηλεοπτικό κοινό με την ανάστροφη πλώρη τους, τη γενική έλλειψη όπλων («δεν προκάναμε μον αμί» δηλώνει ο Μακρόν) όπως και το εκπληκτικής τεχνολογίας ραντάρ τους. Στην τελετή παραλαβής η μια ονομάζεται «Παλούκια Σαλαμίνος» και η δεύτερη «Α’ Πλαζ Βούλας» από τα μόνιμα αγκυροβόλια τους, όπου θα είναι ανοιχτές για επισκέψεις από το κοινό, 9 το πρωί με 7 το απόγευμα, Κυριακές και εθνικές εορτές με δωρεάν ξενάγηση.

Δεκέμβριος: Στην ψήφιση του προϋπολογισμού για το 2023 εγκρίνονται ομόφωνα στη Βουλή 536 δισεκατομμύρια ευρώ αμυντικές δαπάνες. Η Ελλάδα πλέον έχει το δεύτερο μεγαλύτερο αμυντικό πρόγραμμα στον πλανήτη ενώ ξεκινούν εργασίες για κοσμοδρόμιο στην Καλαμάτα, βάσεις εκτόξευσης διηπειρωτικών πυραύλων σε Άνω Κοτσανόπουλο Πρέβεζας, Λαγκάδια Αρκαδίας, Καρπενήσι και Λαμπερό Καρδίτσας και 3 νέα λιμάνια σε Βόλο, Πόρτο Χέλι και Ασπροβάλτα Χαλκιδικής για να χωρέσουν τα νέα αεροπλανοφόρα κλάσης Ford Mustang που έχει παραγγείλει η χώρα. Ο λαός παραληρεί ξανά από τη χαρά και το Πολεμικό Ναυτικό ανακοινώνει ότι πλέον αποσύρει όλα τα μικρά σκάφη και θα έχει μόνο φρεγάτες. Για να μην μείνει κανείς παραπονεμένος χρονιάρες μέρες, παραγγέλνονται 10 από όλους: Δέκα Γαλλικές, δέκα γερμανικές, αμερικανικές, βρετανικές, ισπανικές, ολλανδικές και 10 ελληνικής σχεδίασης ALS, ενώ παραμονή Πρωτοχρονιάς σφάζονται στο twitter οι φανατικοί της άμυνας γύρω από το ερώτημα: «Καλά όλα αυτά, αλλά γιατί δεν έχουν STRALES;».

Χρόνια Πολλά με υγεία!

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Google

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Σύνδεση με %s